仍舊是坐在電腦前一整天，一篇文章也沒有在任何白框中出現。
果然是懶了吧，關於那些超脫於具象的感官，呃，還有超脫抽象，我該拿什麼詞定義它呢？或許用「意象」稍微貼切點吧。嗯，我就是有意象感官的倦怠症，原因不明，我曾想過是不是跟少了愛情的滋潤，或被寂寞或生活壓力啃蝕得差不多了，不過那些都是藉口，對我來說是否寂寞被治癒和空虛一點關係也沒有，至於生活壓力，說起來當學生會的官也沒有怎麼樣，頂多是繁瑣的細節，見縫插針的混球仍糾纏不清，在我眼裡看來他們不過就是為了自己樹立功名才找我們麻煩而不是為了整個學校，無論他們對我們的益處在哪，都該死的令人作嘔。
不過曾幾何時我的生命被這些東西緊緊抓著迴轉呢？
誰知道，反正我只覺得這種生活和死人沒兩樣。嗯，老實說我沒有那時為民服務的熱情了，我有我自己做事的方式，何時作什麼，計畫的進程表示如何如何，那些都是我掌握之中的事情。從選上後，四處冒出來的雜魚處處干擾那些該要完美落幕的事情以後開始，我就在想，明明就只是個政務官，單純地讓整體變得更好就夠了，爲什麼還要該死地被雜魚干擾呢？上司好幾次因為那些雜魚而對我做無謂的糾正，那些糾正幾乎讓我失望，我甚至懷疑我是不是一開始選擇從政就是自找麻煩，不，我從無法幫這間學校改變，如果當個只會說空話屁話的廢物是不是會快樂點。
是啊，當初我就是這麼想的，然後這些想法立刻被野蠻的鬥犬意志壓掉，我就是無法忍受辭職後的閒言閒語，我就是自認比那些次等人高級，我就是如此傲慢又自命清高的鬥犬，我就是認為我在上面耍廢都比那些人為了下賤的私心都好一點。
憑著這個該死的野性，我又不知羞恥地留下來了，嗯，倦怠的迴圈繼續轉著，而我還在期待有誰可以幫我剪開狗鍊讓我可以像蓋達一樣憑藉愚蠢的教義朝必死的聖戰前進。但仔細想想，我又何嘗不是抱持私心在緊戴著烏紗帽呢？呵，結果我也不過是隻畜生，和那些次等人沒有兩樣，甚至用虛偽的包裝掩飾自己而更顯得我骯髒。
於是我又在逃不出去了。
我想我應該出去走走，呼吸點新鮮空氣，我的生命看起來就不會這麼污濁吧。
也或許就不會讓自己被負面情緒離題了，哈哈。
2014.1.18
2014年1月3日 星期五
被世界遺棄的暗房
我在那間黑色的房間裡看見你了。
那裏面有我們共同的回憶。
滿滿的玩具箱、舊衣櫃、床鋪著101忠狗床單放著藍色抱枕，那個木條脫落的書桌，怎麼調都調不到正常高度的電腦椅。那個室內燈無論三顆還是一顆都嫌他刺眼惱人。小夜燈是我們黑暗裡最後的依靠，他時常燒壞，有時就只能留下一屋子黑，也寧可不開燈，因為他刺眼得讓人煩躁。
是啊，黑夜是我們唯一的溫床，我們的父母永不理解我們所需要的疼愛，不知道如何對待一朵，他們一味認為外在的付出就是對我們最好的方式，總是將所有都幫我們打理好了，掌握我們的童年像牢籠的寵物。可是他們卻從未讓我們學到怎麼交朋友，我們也就這樣傻傻地順從了，只因為我們的哭鬧換來的是更深的不諒解。最終，你在你的成長過程中形塑我的模樣，你希望我完美，如果不行，至少要討人喜歡，你在生命歷程裡隨手就能拿起成就與知識，那一切沒有任何事需要浪費時間說第二遍第三遍，但他們永遠都不懂──你只是想在挫折的時候有個你信任的人能抱緊你，對你說：「沒事的，再試一次看看吧，你沒問題的。」
我努力克服了那些渴望，構築你所期望的堅強的你，才華洋溢、觸類旁通，兼備理性與感性，對世間一切註定平凡的不屑一顧，只為了成為一個世界所景仰的存在。我努力違背自己的生命狀態假裝自己就是那樣子獨一無二的英雄，以謙讓和大方自貶假裝我該死的自卑從不是我的代名詞。
那你呢？
你又是躺在哪個地方呢?或者你從來都沒有睡過，只是在我心裡胡亂逃竄，永遠在我低潮的時候，走進那個童年的房間，我以為那裏面有你，卻從來沒有看到你出現在裡頭。
我不希望你再這樣逃避我了。
我知道你心裡所想的是甚麼，你想逃避那個努力成就完美的我，只怕我一看到你，我所假想的烏托邦就會在此刻灰飛煙滅，你認為你這樣子是對的嗎？你就這樣放任我往更加不可能的自毀之路走去，而我因為找不到你只能逼著自己走完這條路，難道你不會愧疚自責嗎？
我不知道你現在幾歲，可能你也在偷偷長大，或者你仍舊是那年6、7歲的模樣。
我只想見見你，和你聊聊天而已。
我不過是想給你一個擁抱而已啊。
我也只不過想要一個擁抱。
2013.1.3
那裏面有我們共同的回憶。
滿滿的玩具箱、舊衣櫃、床鋪著101忠狗床單放著藍色抱枕，那個木條脫落的書桌，怎麼調都調不到正常高度的電腦椅。那個室內燈無論三顆還是一顆都嫌他刺眼惱人。小夜燈是我們黑暗裡最後的依靠，他時常燒壞，有時就只能留下一屋子黑，也寧可不開燈，因為他刺眼得讓人煩躁。
是啊，黑夜是我們唯一的溫床，我們的父母永不理解我們所需要的疼愛，不知道如何對待一朵，他們一味認為外在的付出就是對我們最好的方式，總是將所有都幫我們打理好了，掌握我們的童年像牢籠的寵物。可是他們卻從未讓我們學到怎麼交朋友，我們也就這樣傻傻地順從了，只因為我們的哭鬧換來的是更深的不諒解。最終，你在你的成長過程中形塑我的模樣，你希望我完美，如果不行，至少要討人喜歡，你在生命歷程裡隨手就能拿起成就與知識，那一切沒有任何事需要浪費時間說第二遍第三遍，但他們永遠都不懂──你只是想在挫折的時候有個你信任的人能抱緊你，對你說：「沒事的，再試一次看看吧，你沒問題的。」
我努力克服了那些渴望，構築你所期望的堅強的你，才華洋溢、觸類旁通，兼備理性與感性，對世間一切註定平凡的不屑一顧，只為了成為一個世界所景仰的存在。我努力違背自己的生命狀態假裝自己就是那樣子獨一無二的英雄，以謙讓和大方自貶假裝我該死的自卑從不是我的代名詞。
那你呢？
你又是躺在哪個地方呢?或者你從來都沒有睡過，只是在我心裡胡亂逃竄，永遠在我低潮的時候，走進那個童年的房間，我以為那裏面有你，卻從來沒有看到你出現在裡頭。
我不希望你再這樣逃避我了。
我知道你心裡所想的是甚麼，你想逃避那個努力成就完美的我，只怕我一看到你，我所假想的烏托邦就會在此刻灰飛煙滅，你認為你這樣子是對的嗎？你就這樣放任我往更加不可能的自毀之路走去，而我因為找不到你只能逼著自己走完這條路，難道你不會愧疚自責嗎？
我不知道你現在幾歲，可能你也在偷偷長大，或者你仍舊是那年6、7歲的模樣。
我只想見見你，和你聊聊天而已。
我不過是想給你一個擁抱而已啊。
我也只不過想要一個擁抱。
2013.1.3
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